Первая чеченская кампания. Разведка спецназа. Чтобы попасть в это подразделение, нужно через многое пройти и многое суметь показать.

Изнуряющие многочасовые тренировки. Инструктор по рукопашному бою, дай ему Бог здоровья, не учил нас драться. Когда группа из пяти человек заходит в логово врага, с боевой задачей, в случае кипиша (что уже по сути является залетом) не будет времени 10 минут подраться с одним, затем 5 минут с другим. Каждый твой удар в идеале должен стать для противника последним. Мы изучали смертельные зоны для атаки на теле человека, а потом давали подписку о неразглашении. Инструктор учил нас убивать. И я до сих пор не знаю как это можно, взять, и подраться?

Помню первый свой вырванный кадык. Шайтан рад бы был издать звук и предупредить своих, но звук издать было уже нечем. Это сильнее чем потеря девственности. За ним был второй кадык, третий, пятнадцатый... Прилив адреналина от того, что ты только что прервал жизнь шайтана, дикий. Но, как учил инструктор, ты должен оставаться наблюдателем, как бы не вело себя тело, убивая нехороших людей, ты должен находиться на шаг позади, контролировать обстановку и в любой момент мочь остановиться.

Два года войны - гражданка. Первые несколько лет каждую ночь кого то убивал, а потом просыпался в холодном поту. Утром пытался анализировать свое состояние и не мог понять - меня это за*бало, или я по этому дико скучаю. Вырвать бы еще один два кадыка не хорошим людям, Боже, найдитесь хоть кто то. А потом берешь себя в руки и пытаешься встроиться в мирную жизнь. Если бы на гражданке я начал пить, я бы точно положил кучу мирных людей.

Октябрь 2019 года, Красноярск, кинотеатр Эпицентр, с женой и ребенком мы решаем сходить на еб*чую Малифисенту. Приходим в зал садимся на свои места, ждем. Начинается фильм. Впереди сидят две девчушки, одна совсем малолетка, вторая 20+ и полноватая, да чего там - жирная...

Как только начинается фильм, жирная достает свой телефон и начинает активно общаться с кем то в чате. В зале темно, экран ее смартфона на полной яркости режет глаза и не дает смотреть на экран кинотеатра. Я наклонился и попросил выключить телефон. В ответ жирная через плечо что то прошипела и продолжила активный диалог. "Убери, нахрен, свой телефон, он мешает смотреть фильм", - попытался я снова урезонить бомбастера. Как об стенку горох. Шипит что то не оглядываясь и продолжает. Смотрю у меня уже ни ребенок ни жена на экран не смотрят, когда такой прожектор тебе в шары бьет...

Нагнулся я чуть поглубже и забрал у курицы ее телефон. Она вскочила на ноги и давай на весь зал орать, чтобы я отдал ей ее трубу. "Девушка, вы мешаете смотреть фильм остальным посетителям кинотеатра, не нужно так делать", - сказал я протягивая телефон обратно. "Я тоже купила билет на этот сеанс, а потому имею право!!!" - орала она в ответ, выхватила телефон и начала выдвигаться из своего ряда в сторону прохода.

Ну, хоть так, девчушка поняла, что если у нее срочная беседа, то ее можно вести в вестибюле кинотеатра. Проходит несколько минут, она возвращается на свое место садится и спокойно смотрит кино. Все отлично, инцидент исчерпан.

К середине фильма Малифисента достала своим нудным сюжетом и отсутствием экшена. Вдруг жирная встрепенулась, опять включила телефон набрала кого-то и на весь зал начала диалог: "Ну вы где? Уже пол фильма прошло, он сейчас встанет и уйдет отсюда, живой, да, вот он за мной еще пока сидит!!!" - орала она, поворачиваясь в мою сторону. Вечер вдруг резко перестал быть томным...

Я стал взвешивать варианты. Первый, убить всех, кто приедет жирную защищать, саму жирную сделать инвалидом. Хотя нет, ей я пожалуй, вырву "кадык", такое быдло уже не перевоспитать, сделаю Красноярск чище...

Повернулся, посмотрел на жену, она с тревогой смотрела на меня. Посмотрел на сына. Бл*ть, планировали выучить его в хорошей школе, потом институт на хорошую специальность, потом стареть на пенсии и радоваться, воспитывая внуков, все это может сейчас полететь к чертям.

Вспомнил слова инструктора: "Лучший бой, это бой, которого удалось избежать!" Посидел, подумал, хрен с ним, фильм говно, пойду я с него пораньше, чтобы не встретиться с "мстителями". Отдаю жене номерок от гардероба, шепчу ей: "Жду вас в машине", - и выхожу из зала.

Фильм закончился, в заднее зеркало своего кроссовера я увидел хлынувший поток людей. Жена с ребенком подошли к машине, жена бросила мою куртку на заднее сиденье, села, поехали.

Отъезжаем от кинотеатра, отъезжают другие зрители, езжу я всегда агрессивно, быстро стартую, быстро двигаюсь по дороге, не терплю тихоходов, может нервы, может тип характера такой. Замечаю, что одно ведро с болтами старается на дороге от меня не отставать. Ну, х*й с ним, будь, что будет. "Давай в Командор за хлебом заедем", - говорит жена. Отлично, подъезжаю к Командору прямо под камерами останавливаю машину, в расчете на то, что буду до последнего корректен, дам себя первым ударить, а дальше камеры должны будут доказать, что я защищался, и как ветерану, может быть простят эти несколько трупов...

Выхожу из машины, которую передом прижал к бордюру, сзади уже стоит подпершее меня ведро и из него высыпали все будущие участники кровавого месива. Я двухметровый, весом больше сотни и их группа: жирная на голову ниже меня, но в их "банде" она самая высокая. "Группой поддержки" оказался паренек может возраста около 20-ти и второй пацаненок лет 15... совсем шкет.

Жирная начала речь, по ее поведению я сразу понял, что если бы пацаны на разборки не приехали, то дома им бы был пиздец. "Давайте разберемся, что это сейчас было в кинотеатре?" - начал бомбастер. "Что было? Вы мешали смотреть фильм, и я сделал вам замечание". "Вы сделали замечание? Да вы х*ями меня там на весь зал обложили!!!!" "Что вы, девушка, я даже слов то таких не знаю..." Жирная открывает дверь ведра, из салона высовывается малолетка: "А нука, подтверди!" - орет жирная. "Да, да, он сказал х*й", - подтверждает малолетка и прячется обратно в салон ведра. "Но вы же вели себя не правильно", - пытаюсь парировать я.

И тут в разговор решает встрять парнишка, не зря же он приехал, да и пиз*ы можно получить от жирной, если приехал на разборку и ни слова не проронил. "А если у нее ребенок больной и ей срочно нужно было это с няней обсудить?" - пропищал паренек. "Тогда ей нужно было выйти в вестибюль и все обсудить там", - парировал я. "Но ведь она приобрела билет, и потому имела такое же как у всех право оставаться в зале", - проверещал паренек и при этом чуть-чуть приподнялся на носочки...

Ну дети, японский Бог, со странным быдломировоззрением. Надавать им сейчас лещей да поджопников и пусть едут... а если у кого то из них баллончик в кармане, он сейчас пшикнет, и я включусь. Получится ли у меня остановиться на первом разорваном горле? В том, что это будет горло жирной, я уже не сомневался, но все же, хотелось как то избежать...

"Ладно, молодежь, устал я от вас, извини, подруга, если обидел", - сказал я и зашагал в сторону магазина...

"И че, он вот так сейчас уйдет?" - слышу зашипела жирная на свою "банду". За мной закрылись автоматические двери, и что ей ответила детвора я уже не услышал. Через 5 минут я вышел из магазина с булкой хлеба, ведра с "бандой" уже не было.

Жирная, если ты это сейчас читаешь и помнишь как вы гнались за серебристым кроссовером по красрабу - октябрь 19 года, найди в своем мессенджере точную дату и начинай ее уже отмечать, как свой второй день рождения.

Сегодня сходил к бесплатному психологу. Приятная молодая девушка. Мило пообщались. Пошёл из любопытства, по совету знакомых. В поликлинике есть, оказывается, психолог. И к нему, что интересно, даже очередь всего пару дней. Первичный приём длился 30 минут. Мне как и полагается, задавали вопросы, много записывали. После было назначено время для часового визита через пару дней. Сказала что мало времени, нужно больше информации собрать, поэтому домашних заданий пока не было. До этого ходил только к платным и был приятно удивлён что, оказывается, подобная услуга есть в поликлинике. Записаться можно в регистратуре, либо через Госуслуги. Всем рекомендую! Пользуйтесь!

А мне вот недавно повстречался роскошный во всех планах мужчина. Давно я так не влюблялась. К счастью и к моему большому уважению ко второй стороне, человек еще до перехода серьезного флирта в роман честно мне признался, что он шизофреник. Ну так вот, диагноз, увы, - это то, что случается с индивидом не по его вине, но скрывать подобное - просто подло. В этой истории все хороши: и жених, и его по-иезуитски скрытные родственники.

Что поразило в посте, что человек может быть довольно успешным в социальном плане, достигать каких-то высот, имея, при этом, психиатрический диагноз, невыносимый только для самых близких людей. У меня у самой сестра-высокофункциональный психопат, не признающий свою психопатию. Её аргумент-если она добилась какого-то положения в обществе и у неё много шапочных "друзей", а у меня чувствительного гипер-эмпата и интроверта-все наоборот, то это свидетельство её психического здоровья и моего нездоровья. Ведь в обществе, так и принято, манипулятор, но общительный-значит славный малый; честный, никому не вредишь-но замкнутый-ебобо какое-то. И в любых спорах большинство не утруждаясь примет сторону активного и общительного, потому что они умеют влиять на мнение окружающих и выставлять себя жертвой. Не знаю к чему это пишу, просто захотелось поделиться, может у кого-то такая же ситуация.

Интеллигентный, умный, воспитанный, образованный - 2 высших образования в МГУ, тактичный и прекрасный - именно за такого человека я должна была выйти замуж уже через две недели. Будучи вместе уже два года, из которых бóльшую часть мы прожили вместе, я была была буквально на 8 небе от счастья: схожие интересы, вкусы, чувство юмора, поддержка, планы, развитие..

Как говорится, «..но есть нюанс». Выяснилось, что даже два. 1 марта будущий супруг начал странно себя вести - в жестах и манере речи начали проскакивать какие-то «экспрессивные», а иногда даже эпатажные моменты, что ему было совершенно не свойственно, дальше пошли «метания» по глобальным планам на будущее - сегодня он супер-бизнесмен, а завтра директор Всея Руси, и вот, в понедельник, 4 марта, мне позвонил его брат со словами «ты же понимаешь, что у него обострение?»..

Да, я вижу, что происходит какая-то дичь, но я не понимаю, что это за обострение такое. Как выяснилось, у будущего супруга имеется целый диагноз «биполярное аффективное расстройство», о чем в курсе были все - семья, друзья, но не я. В моей жизни было много разных знакомых, среди которых некоторые имели различные «изюминки», однако по моему будущему супругу просто невозможно было сказать, что с ним что-то не так. 2 года этот человек вел себя абсолютно спокойно, адекватно, рационально, и не было ни намёка.

Три дня я прожила в аду. За эти три дня я суммарно спала около 4 часов - всё остальное время он гиперактивно слонялся туда-сюда, что-то говорил, что-то делал, и обязательно требовал активного участия в своём потоке сознания в формате монолога. Это очень выматывало. Теперь у меня есть 7 помолвочных колец и бесчисленное количество предложений выйти замуж.

Позже мне выламывали руки, отталкивали, кидали в меня стулья, бросали чашки, выливали в лицо чай.. 6 марта, совместно с его матерью, было принято решение о принудительной госпитализации, где он находится до сих пор, и как выяснилось, это уже его пятый отдых в подобном пансионате.

Наконец-то я начала приходить в себя, и решила излить душу здесь. Прошу поддержки. Вся моя жизнь в один момент перевернулась вверх дном, весь тот фундамент, который мы закладывали эти два года, оказался шатким и непрочным, и я до сих пор не верю, что никто даже не подумал как-то предупредить, сообщить, предостеречь, хоть что-нибудь.. всё свалилось как снег на голову, и до сих пор у меня ощущение, будто это всё - дурной сон.

Сегодня его мама спросила у меня, в силе ли свадьба. И я даже не знаю, как мягче выразить этой наивной женщине, что я о ней думаю.

Я желаю сил каждому, кто оказался в подобной ситуации. Если же кто-то решился связать свою жизнь с человеком с подобным диагнозом - соблюдать режим сна и принятия медикаментов являются ключевыми моментами. Если бы я только знала раньше..

Я с детства был кошатником и с годами моя привязанность этим к пушистым (и не только) красавцам постоянно усиливалась.

Последние лет 10 стал замечать, что крайне болезненно переношу негативные новости, в которых так или иначе говорится о несчастьях котиков. При этом, я не ищу их специально и стараюсь избегать.

После известий о Твиксе стало совсем невыносимо. От осознания бессилия и несправедливости ситуации.

Я огромный, 43-летний, бородатый кавказец, но как только читаю о чем-то подобном, слезы текут ручьем, внутри пустота и почти физическая боль от понимания, что ничего нельзя изменить.

К психологу не хочу.

У кого похожие проблемы, пожалуйста, подскажите, как справляетесь.

Кто не способен понять всю боль в описанных случаях, прошу, просто пролистайте

Я вот психолог.

Непростая профессия, со сложной репутацией. Рекордное, пожалуй, количество недоучек и шарлатанов.

Большие расходы, если работать добросовестно, на постоянное повышение квалификации, супервизию и собственную терапию.

Большая нагрузка на психику, если действительно работать. И много одиночества. Вот я работаю с клиентом. Всё конфиденциально. О том, что у меня что-то получилось знаю я и клиент. Иногда еще супервизор.

Я в конце года с клиентами обычно обсуждаю, каковы итоги года в терапии. Это самые разные итоги бывают. Не всегда большие внешне, но обычно очень значимые для человека. Пережить переезд или миграцию. Выбраться из депрессии, устроиться на новую работу, выйти из вредных отношений, или войти в новые. Перестать резать руки. Отказаться от суицида. Достичь чего-то радикально нового в работе или бизнесе. Открыть филиал в другом городе, выпустить фильм, дописать книгу.

И вот сижу, перебираю записи. Это и мои итоги тоже. Вместе сделали, как никак.

И очень много признательности к людям, которые приходят, доверяют, с которыми вместе смотрим внутрь, в тень, в травму. Туда где больно и страшно.

Некоторым людям кажется, что терапия - это для слабых. Это не так. Она для всех. И смелость с отвагой позволяют получить от неё очень много. Например - решиться снова жить.

А знаете, в чём очень серьёзная проблема? Не в яйцах, нет. А в том, что если тебе нужна помощь специалиста в плане ментального здоровья, - ты практически обречён.

Я пришла сегодня к врачу. Точнее, меня привели за руку. Субдепрессивное состояние, постоянный стресс на работе, в личных отношениях и в отношениях с ребёнком. С матерью. Я пришла за помощью. И врач мне сказал: "Вы же понимаете, мы заведём вам карту, по факту - поставим на учёт. Вы никогда не получите права и не пройдёте профосмотр на работе..." И добавил: если станет хуже, плюйте на всё и приходите. Как поймёте? "Начнёте просыпатьсяв 4-5 утра (я да). Суицидальные мысли (да, но я сказала нет). Порезы на теле есть? (Вся изрезана, сказала нет)". Всё. Я ушла. Мне нужна помощь. Готова ли я получить её после таких слов? Нет. Я не готова быть на каком-то там учёте с риском для будущей социальной жизни. Я не знаю, как обстоят дела у частных врачей в этом плане, они слишком дороги для меня сейчас. Почему система так устроена? Я понимаю, что многие препараты для поправки психики у нас близки к наркотическим, видимо, борются с наркоманией. Но если человеку нужна помощь? Тут столько писали о том, что не нужно бояться обращаться за помощью. Я обратилась. Меня с порога напугали последствиями (а человек, который приходит в такое заведение, по факту уже восприимчивый и тревожный человек), всё, спасибо, я погла к эндокринологу. Ведь я умолчала о селфхарме, сне и суицидальных мыслях (и даже потугах).

Я считаю, что это очень серьёзная проблема. Зато с уверенностью теперь могу сказать, что в определённом количестве самоубийств виновата именно такая система. Когда человек не может обратиться за помощью без последствий.

"Как станет хуже - приходите, здоровье важнее, чем работа или что ещё". Ну да. А чем я буду кормить ребёнка без работы? Интересная схема. Мне не нравится. Спид-центры у нас анонимные, а помощь с головой - клеймо. Окей. Какие вы все умные.