За почти 48 лет я пережил:

- перестройку,

- Чернобыль,

- развал Совка,

- 4 финансовых кризиса,

- 2 революции,

- 1 пандемию,

- 1 войну.

И должен вам заметить, что ВСЁ это сделали ЛЮДИ, а не ураганы, засухи, наводнения или землетрясения :-)

У меня так было с дочерью. Дура психолог долго ей рассказывала о том как родители вымещают на ней свои фобии, комплекс, неосуществленные мечты и т.д Говорила о том, что ей нужно сепарироваться от нас. Долго просил дочь перестать слушать эту чухню, доказывал ей фактами, она с ними соглашался и снова шла к психологу.

В результате дочь съехала из родительского дома, на съемную квартиру. Денег на кофеёк, бургеры, новые платьица, стало не хватать, Естественно впервую очередь дочь урезала расходы на то без чего могла обойтись - на дуру психолога. А через несколько месяцев вернулась домой. Оказалось сепарация это не когда ты хамишь родителям, рассказывая как они не заработали ребёнку на новую машину или на самостоятельную поездку в Ниццу, а тогда когда ты можешь сам себя обеспечить.

Нервов и сил, эта сволочь попортила нашей семьи очень много. Гори в аду сепаратор грёбаный.

Это будет сложный пост. Сложно писать о том, что нелегко облечь в формы и конкретизировать.

Этот голос появился в моей голове году в 2000-2001, мне тогда было около 19 лет. Я почему-то не воспринял его как чуждое, не свое. Мне казалось что это какое-то проявление моего внутреннего "я". Голос был плохим изначально. Я тогда переживал разрыв с девушкой с которой я встречался около двух лет. Я был довольно робким, неуверенным, инфантильным юношей ( к сожалению немногое изменилось), и у нас были чисто платонические отношения. Мы оба были девственниками и у меня не хватило смелости перевести отношения в секс. Хотя мы были очень близки к этому. Были ласки, петтинг, полное обнажение, но вот не дошли. И я ее правда любил, она была моей первой любовью. Я понимаю что мы расстались в том числе из-за моей нерешительности. (Панамку приготовил, накидывайте)))

Я сидел на "общем балконе" 14-этажки. Во многих городах есть такие, где есть балконы вдоль общей лестницы. И вот началось... "Да ты ничтожество... Ты ничего не можешь... Да и кто бы захотел с тобой быть... Спрыгни, хоть сейчас будь мужиком... Ты слабак,ты даже спрыгнуть не можешь... Слабак... Ничтожество..."... Это был мой первый сложный момент. Удержали мысли о близких. Я цеплялся за банальности "Досмотреть этот сезон формулы-1, посмотреть следующий матч "Спартака""... Я цеплялся за все,что мог... Пытаясь убедить себя, что я его не должен слушать...

Голос не исчез, он остался со мной навсегда. Я просто слышу его внутри своей головы. Он мужской, немного похож на мой, но не совсем. Он злой, что странно, он довольно ироничен. Он никогда не говорит ничего хорошего. Он пытается унизить меня, обесценить. Он, что интересно, не использует маты(только сейчас об этом подумал). Он пытается меня разрушить и подталкивает к плохому. Самовыпил-регулярно. Насилие по отношению к другим людям-регулярно(странно что не к животным, которых я люблю и они у меня есть). К животным от него ни разу ничего не было. А вот в стиле "а возьмем нож и пойдем кромсать людей на улицу" такое бывало...

Опасен ли я для окружающих? Потенциально, конечно да. Как парень, который лежал со мной и на вопрос "а ты тут почему?" ответил "да за охраником в икее с топором бегал".... А ведь с виду и поведению милейший человек...

Пока я принимаю терапию и могу себя контролировать я не считаю себя опасным. Чеку может сорвать у каждого. Милая бабушка в очереди может слететь с катушек и начать нападать на людей. Вот у меня сейчас примерно такой уровень риска. Если я вдруг чувствую что немного не так, я сделаю, как уже делал два раза. Снова приеду в больничку и скажу "ложите меня"(у меня было еще две добровольных госпитализации после того случая, приезжал сам).

Сейчас состояние более-менее стабильное. Голос не исчез, но уже реже. Спасибо таблеткам и психиатру. Проблема в том, что он не стал добрее. Наоборот. Жесть только увеличивается в его фразах. И нет диалога с ним. Это просто что-то, что пытается вдолбить тебе свои мысли.

Чувствую что этот пост может вызвать комменты на тему "таких надо изолировать". Возможно... Мой лечащий врач не считает меня опасным, и я с ним согласен... Сейчас, на данном этапе я себя контролирую. Повторюсь-почувствую ухудшение, сразу туда поеду. Я адекватен в поведении и общении. У меня появились новые друзья, чему я рад. И они, кстати знают о моем диагнозе, я сам им сказал. Но мне очень сложно. Сложно выходить из дома, сложно общаться с людьми. Это сложней, чем бороться с голосом, его я просто игнорю. Я его слышу, но я его игнорирую...

Простите за легкий сумбур, это правда сложно описывать. Всем большое спасибо за слова поддержки!!!

Недавно развелся товарищ, четыре месяца пытался спасти семью с помощью психологов, но увы....15 лет брака ушло в прошлое.  Далее с его слов.  

Все началось банально.

Увеличились отказы в сексе, изменилось поведение супруги, стала раздражительнее, отстранение. Проверил телефон супруги, нашел переписку с коллегой. В переписке не было ничего прям такого, что бы  доказывало измену, но присутствовал определенно флирт и скользили намеки.  Попробовал поговорить, получил претензию в недоверии, да как ты сволочь мог о мне так плохо думать. Супруга ушла в обиду. Короче, диалог не получился

Переписки продолжились.  

Спустя неделю опять вызвал на разговор,  с темой - Мне дорогая это очень не нравится и не приятно, так что или я или твой коллега по переписки.  Жена поклялась в любви, и мол это все просто так и ничего не стоит. И вообще конечно ты. Но переписки тайно продолжились

Товарищ человек прогрессивный и решил обратиться к психологу.

Психолог номер 1

Женщина 48 лет. Опытный психолог, огромный стаж. За три сеанса смогла объяснить ему, что проблема в нем. Мало уделяет внимания, поэтому супруга ищет его на стороне. Перерыла все сексуальные отношения в семье, от поз до времени секса, прошлась по отношениям у его родителей и пришла к выводу что корни проблемы в его родителях. Во ваш отец был моряком, время не уделял вот и вы и приняли его поведение. А у супруги родители всегда были вместе, для нее такое поведение неприемлемо, так что работайте над собой и гармония  восстановится.

Месяц старался больше уделять внимание, заботился, готовил ужины. Гармония не вернулась. Супруга стала отстраняться и стирать переписки, на ее работе неожиданно стали дарить ей букеты. Товарищ разрывался между желанием спасти семью и расторгнуть брак.

Психолог номер 2

Женщина 32 года. Представляла себя как спасительница семей и мастер решения кризисов.

Мастер хороший, все объяснила за первый сеанс. Семью конечно нужно сохранить, но причина опять в товарище. Нужно еще больше внимания, плюс нужны подарки и главное больше независимости. Вы мол товарищ должны ей доказать свое доверие и то, что вы ее цените! Не настаивайте на сексе, дарите без повода подарки, не проверяйте ее, не следите за ее телефоном и главное не задавайте неудобных вопросов, дающих право усомнится в вашем доверии. Так, что доверьтесь и гармония вернется! Так же нашли причину в его недоверии к супруге - детская психологическая травма. Мама обещала, купить игрушку, не купила, да еще и подарила такую же игрушку племяннику. Отсюда вот и выросло недоверие к женщинам.  Еще пять сеансов отслеживали динамику и разбирали детскую травму. На этом распрощались, так как гармония уже на подходе.

Товарищ дарил подарки,  не задавал вопросов. Секс исчез совсем,  гармония в пути где-то потерялась. Супруга стала задерживаться на работе, и отлучатся по неожиданным делам. Но динамика определенно была, супруга опять перестала стирать сообщения, которые он увидел, зайдя  в ее телефон. А что  тут поделать? Детские  травмы так быстро не проходят.

Психолог номер 3

Мужчина 58 лет, работающий как с семейными парами, так и силовиками, маньяками и т.д. Эдакий знаток темных душ.  Вышел на него случайно, через знакомого.

Психолог внимательно послушал от начала проблемы до его попыток спасти брак.  Покряхтел и выдал следующие.

1. Была ли физическая измена или нет уже не важно. На начальном этапе было видно, что жены у тебя уже нет. Что в принципе тебе должен был показать выбор между тобой и продолжением переписки.  Эмоционально она уже не была с тобой. На будущее, эмоции для женщин важнее физических моментов, случайный единичный секс не так опасен для брака, как флирт и доверительное общение с другим мужчиной.  То, что не удаляла переписки говорит не о доверии, а о том, что она уже считала тебя пройденным этапом. Удалять стала не из-за боязни тебя потерять, а просто из-за нежелания лишний раз скандалить. Скандалы прекратились -перестала удалять переписку.  

2. Детские травмы есть у всех и когда она выбирала тебя, ей они не мешали. И на протяжение 15 лет брака ты ее устраивал такой какой есть.

3. Для тебя это уже чужая женщина, Женщина которая находится в конфетно-букетном периоде с другим мужчиной.

4. Можно ли ее вернуть в семью? Нет! Вашей семьи уже нет. Но!  Можно с ней построить новую семью. Для этого нужно завоевать ее заново,  отбив уже от нового мужчины. Тут есть большая вероятность, что после окончания у них букетно-цветочного периода она сама захочет обратно.

И вот все это дорогой мой товарищ  ты мог узнать от друзей в бани и сэкономить время и деньги.

А вот раз ты сам запутался уже и не знаешь чего уже ты хочешь, то тут уж можно и к психологу. Так, что давай проработаем. .

Как итог гармония к другу вернулась.

С женой развелся и бывшая супруга умчалась вдаль.  Отбивать чужую ему уже женщину не хочет, как и не желает ее возвращения.

Доверие к женщинам как уверил психолог не куда не ушло, а вот доверие к женщинам-психологам подорвано.

Хочу поделиться и попросить совет. Есть на работе коллега. Сразу опережая вопросы отмечу, что работаю сутками, работаем вдвоем, помещение небольшое, уйти некуда надолго и нет возможности. Так вот рот у нее не закрывается, если выпадает смена с ней, всё, это тихий ужас ( а вернее громкий).

Когда только перешла в это подразделение, после первой смены подумала, какая приятная женщина, общается, разговаривает( до этого работаоа с очень молчаливой). Потом же мне хотелось повеситься.

Вопросы задает неуместные. - а почему муж вас встречает? А почему вы его ждете? Эта собака почему не приедет вовремя? Мой бы уже у порога стоял! Езжайте на метро. - А почему без детей? Пора бы в декрет.

На все ответы типа - мое личное дело, отвечает, что ей лучше знать и я просто не понимаю.

- а почему так много пьете кофе? Вы что, выпили за день два кофе? Это вредно, помрете.

Или если я ночь не с ней работала, в комнату отдыха пройдет утром как приходит , смотрит что в мусорке лежит, если не успела прийти уборщица. - О, это вы сок пили? Ваша коробочка пустая? А я такой не люблю, этот не вкусный, надо молоко пить, а не сок, сок вредно... и понеслась.

А мне абсолютно не интересно что она пьет, да и я разберусь, что мне пить или есть.

- О, сосиску едите!? Как вы их едите? Это ж гадость!

- Мне нравится, не ешьте.

- Я от них отекаю, они соленые. Невозможно есть. Потом пить устанете!

И так весь день и ночь...

Я читала всякие советы, что если отвечать что - то вроде " с какой целью интересуетесь?", - то собеседник теряется и отстанет. Не тут то было. Она прет как танк. - А что такого... а мне интересно... Она еще начинает орать и теряюсь я.

Боже, это какой - то ад.

Постоянно ноет, как ей трудно живется и работа то плохая, платят копейки, но на мое уместное замечание, что стоило бы уволиться, раз так плохо, отвечает, что я молодая, не понимаю, в гос учреждении гарантии.

К слову отношения в ее семье плохие, на грани развода, но жизни учит меня.

Рассказывает, что работает лучше всех(нет), одевается тоже, а я неправильно выгляжу. Садовод лучший в мире рынок, а мои вещи некрасивые.

Я пыталась говорить, что каждому свое и кому как нравится. Сколько людей , столько мнений. Не помогает.

- Вы не понимаете!!!!

Оскорбляет за глаза всех коллег. Я попросила при мне этого не делать и никого не обсуждать. Хватило ее на неделю. Она начала рассказывать всем, какая я плохая , за спиной всех обсуждаю. Хочется ее послать на три веселых буквы, но не знаю, будет тогда вообще напряженная атмосфера, да и другие коллеги говооят, что она подставить может.

Может есть какие то методы против таких людей?

Я достаточно терпеливый человек, но после смен с ней как лимон выжата. Да и не скандальная я, не умею посылать честно говоря.

Может как то можно культурно ее поставить на место?

На настоящий момент редко беру в терапию людей с зависимостями. За 18 лет работы в наркодиспансере понял, что нужна работа комплексная, состоящая из нескольких специалистов.

Но сегодня на одном из приемов, человек озвучил запрос: "...не могу бросить парить..." И если от обычных сигарет удалось отказаться при помощи заместительной терапии (таблеток), то от одноразовых парилок отказаться не может, а самое нехорошее, что "парИть" можно длительно и в любом месте.

Начали поиск убеждений. И первым из них оказалось банальное подростковое "...если я курю, значит я "крутой"...". Четко пришла картинка первого опыта курения за гаражами, когда дабы не выделяться из коллектива, попробовал курить, глядя на курящих девчонок.

И если это "стандартное убеждение" многих курильщиков, то второе убеждение, поддерживающее эту привычку, оказалось не совсем "стандартным".

А звучало оно как: "...я не употребляю ни алкоголь, ни наркотики, веду правильный образ жизни, так оставлю себе хоть что-то девиантное!!!...". А вот уже это убеждение может говорить о многом, в частности об эмоциональном дефиците, "скучности" жизни и отсутствии "драйва". И может раз за разом подсознательно толкать человека на поведение, которое неправильное, рисковое. При этом человек полностью осознает весь вред постоянного "парения".

Помимо этого всплыли картинки из прошлого, где был дед, постоянно куривший, и являвшийся значимой личностью в судьбе.

Сформировали новые убеждения. Посмотрим на результат.

Сегодня читал лекцию для психологов, посвященную лечению хронического алкоголизма. Делал акцент на доказательных препаратах и методах, но, оказалось это не совсем интересно, и закономерно все вопросы свелись к кодировкам и капельникам.

Постарался объяснить, что в настоящее время в России, наркология это очень прибыльный, точнее нет, ОЧЕНЬ прибыльный бизнес, построенный целиком и полностью на лжи.

Итак, ложью в наркологии является практически все. Как только человек переступает порог наркологической клиники его начинают "доить". Причем делают это официально, согласно прайсам и утвержденным рекомендациям. Не предлагая выбора, сразу говорят о необходимости капельников. Надо же "промыть" организм, "почистить кровь".

Отдельной ложью являются кодировки. Почему? да потому что это деньги, огромные деньги. Если поставить капельник алкоголику в среднем по РФ стоит 5000 рублей, то расходников там в лучшем случае на 1000 это даже с зарплатами.

По кодировкам, так вообще "выхлоп" зашкаливает. Процентах в 90 случаев "кодируют" препаратами, Стоимость которых в обычной аптеке от 110 до 150 руб. за 10 ампул. Одной пачки хватает на 2-3 человек. А стоимость кодировки при этом далеко не 100 р.

В Российской наркологии сейчас по настоящему лечить алкоголика не выгодно. Он же должен прийти еще раз, отдать очередную кучу денег за сначала чистку, а потом "подшивку".

А с другой стороны, нет альтернативы кодировкам. Люди не готовы проводить кучу времени в реб.центрах, не готовы работать над собой, осознавать что-то, искать причины, варианты выхода из замкнутого круга зависимости. Им нужно волшебство. И нарковолшебники начинают с радостью его им давать.

Как я в такой клинике полежал. Наверное деже отдельный пост можно.
Попал я тут в запой. Из за чего. Неважно, суть что он был. Живу с родителями, т.к. в разводе, квартира у бывшей осталась. Ну на 12 день им надоело смотреть на вечно либо пьяную либо спящую рожу. И вместо вызова простого "капельника", они решили пойти более глобальным путем и вызвать "бригаду" из клиники.
Я после очередного опохмела утреннего мирно спал. И тут передо мной материализуются 2 молодца. Ну и начинается: или ты едешь с нами добровольно, или сча укольчик и поедешь досыпать. Там ничего страшного, прокапают - к вечеру будешь дома, мы ж и привезем. Голова соображала туго. Теоретически я бы мог позвонить в полицию, сказать что тут какие то люди посторонние хотят насильно куда то меня увезти. Поехал. С собой говорит только тапки возьми. Ну поехал я в обнимку с тапками. На раздолбанной в хлам девятке
Приехали в клинику, название не буду озвучивать, думаю они все работают по одной схеме. Врач дежурный быстро задал несколько вопросов и меня подняли в отделение детокса. Перед этим оставив только трусы джинсы и футболку. Все остальное, включая даже ремень и телефон - нельзя. Телефон отдельная тема, понял для чего это, но уже после выхода из этого дивного места.Вообще уже напомнило какое то гос учреждение, где хочешь не хочешь а надо подчинятся. Положили на койку, которая скрипела как подбитый корабли при малейшем движении. Палата на 6 мест, на окнах решетки. Примерно через час мне поставили капельницу. Вечером домой, спросил я. Конечно дорогой. Сча только пару укольчиков и все ок. Вкололи мне в задницу укол, и очнулся я когда за окном была глубокая ночь.
Наутро состояние было все еще не айс. Я удивился. Опыт вызова капельника на дом имелся, наутро был как огурец. А тут чет не то. Принесли завтрак. Какое то говно в пластиковых контейнерах малосьедобное. Таблеточки. Которыми потом оказался банальный мезим и креон. И поставили еще одну капельницу. Вот после которой мне реально полегчало. Я к дежурному: все ребят, прокапали спасибо, выпускайте. Нет, не можем, твои родители оплачивают лечение они настаивают на полном курсе. А это 4-5 дней. Ну делать я так понял особо нечего, решетки не перепилишь:))
Что было дальше. 2-3 капельницы в день, снотворное на ночь. Которое реально помогало, потому что на кровати из за адского скрежета было невозможно спать, таблетки, кормежка. Че они там капали хрен их знает, может банальный физраствор, потому что на самочувствие это уже не влияло. Из развлечений телевизор и всё. В палате рассчитаной на 6 человек всего трое. Все отделение проходное, там было еще 2 палаты на 2 места и одно вип персональное. Ночью там кто то ходил бродил. Орал на врачей, че вы меня тут держите. На следующее утро его куда то увезли. Другой мужик лежал с нами привязанный. Ловил жесточайшие глюки. Потом когда пришел в себя, рассказал что привезли его в состоянии сильного опьянения, ему дали какую то таблетку, после чего прямо на потолке он начал смотреть "Ну погоди!"
Каждый день я спрашивал когда выписка, мне отвечали что родители настаивают на курсе. Какой курс, если чувствовал себя хорошо еще на второй день. Ладно, день 4-й - долгожданное освобождение. Приехал за мной отец. Ой, говорит тут врач Петр Петрович, какой хороший, надо бы отзыв оставить. Оставлю говорю. Когда домой приеду.
Ну а по приезду домой стали всплывать интересные подробности. Этот Петр Петрович был на ежедневной связи с родителями. В тот же день они еще спросили где сын. А он говорит хотя бы 2 дня тут полежать должен. Сильная интоксикация и т.д. На деле же эти суки поставили мне просто мало капельниц, чтобы и на второй день я себя херово чувствовал. Потом был звонок, ой ваш сын решил пройти полный курс, он прям настаивает, придется полежать. Именно для этого отбирают телефоны, чтобы не было связи с родственниками. Рассказали про какой то дорогой американский препарат который мне будут капать. Что там было на деле в этих капельницах неизвестно.
Итог. Вся работа этих клиник - развод на стационар. Который стоит немалых денег. И который полупустой. За все время моего пребывания там, был 1 человек в випе, трое в нашей палате, и еще один барагоз в палате на 2 человека. Половина отделения была пустая.Мое 4 дневное пребывание в этом "санатории" обошлось в 85 тыс. Оплачивалось все: пребывание, каждая капельница, лекарства(мезим, креон и укол снотворного на ночь). И самое прикольное. Вот эти 2 ребят в начале поста, которые меня увезли. Это была "группа убеждения на мотивацию для лечения". И стоило это 15 тыс. 15 тыс, это просто охренеть.
Вывод такой. Раз страдаете зависимостью, или просто ушли в случайный запой - вызывайте домой нарколога. Если что в процессе пойдет не так, ни в клинике, ни он вас спасти не сможет. В клинике у меня даже анализы не взяли. А эти шарашки обходите стороной. А лучше - не пейте запоями.

Для лл. Жизнь - тщета. Психиатр ставит на учет. Прошла тесты психолога, жду результат. Скоро снова на прием к психиатру.

Мне сорок. Мужа нет, детей нет, работы нет, нет трех портсигаров золотых и нет четырех курток замшевых. В последние года стало очень паршиво: в близком кругу начали умирать родственники, кто-то заболел раком, в бывшем рабочем коллективе все происходило аналогично. Также закрыли границы и я не могла как всегда сорваться в отпуск к сестре с целью погулять с ней, отвлечься и примерить роль части другого общества. На работе платили минимум, а относились как в рабам, если прибавляли зарплату - урезали премию, начальство общалось по-хамски и презрительно, постоянный прессинг. Слушать других стало невыносимо. Я и раньше замечала, что многие люди предпочитают приоритетом обсуждать негатив. Кто чем болен, кому какие лекарства выписали, у кого какой сахар, где болит, до каких величин повышается давление, как обманывают при покупках онлайн и начислениях в квитанциях по коммунальным платежам, как ругаются в маршрутках, как дерутся водители за парковки, как травят бездомных собак, как громко разговаривают в транспорте по телефону. Негатив, негатив, негатив сыпался отовсюду и постепенно перевешивал чашу весов моего здравомыслия. Я спотыкалась в связных предложениях, да и в целом моя память ухудшилась, спонтанная речь упростилась. Я начала прятаться от встреч с друзьями, выдумывая причины не приходить, рассталась с мужчиной. Все это лишь набирало обороты.

Я раздражалась и злилась на вещи, которые были мне неподконтрольны: растущие на все цены, любимый творожный сыр исчез из продажи на расстоянии руки, пропали вкусные ароматные яблоки, и вместо них появились твердые безвкусные подделки. А еще зима полгода и половина лета серость и дожди, а я люблю запах и цвет листвы, щебет птиц, высокое синее небо, облака как пышный белый крем. Зимой этого нет. Зимой вообще ничего нет: ни запахов, ни цветов, ни приятных звуков, ни папы, ни бабушки, ни любимой собаки. Я не понимала советов пойти в солярий и принимать витамин Д. Зачем, если выходишь все на ту же заснеженную и заледенелую улицу под пасмурное небо?

Я ушла с работы, поняла, что больше не в силах видеть людей - работала в торговле, в шумном гипермаркете - где, что естественно, всем что-то вечно надо было, но я ничего не могла дать даже себе. Мимолетные радости забивали на какое-то время стресс, но уже мало помогали. Я не хотела жить зимой, и у меня не было решения, как выкарабкаться из слез, уныния и страха "вдруг что-то случится с "моей мамой-пенсионеркой или второй собакой, или собакой сестры, или болеющей тетей, или многодетной коллегой по бывшей работе, которая не прислушивалась к нашим советам посетить из-за болей врача и уехала со смены к нефростомам и в паллиатив, или еще кем-то. Меня трясло от плохих новостей, от ям на дорогах, ворон на помойках, разбитого стекла в подъезде, от чужих уличных конфликтов, внезапно включенной сирены скорой, но зачем-то я читала про серийных убийц и разделы происшествий, ставила себя на место жертв, где обязательно превозмогала побеждала, и желала смерти питерским расчленяторам, и месяц проревела белугой, когда моего сто-лет-назад-любимого и убитого персонажа игрового мира повторно слили из сюжета. Я звонила сестре и советовала тщательнее следить за моей племянницей, потому что в новостях говорили то о синем ките, то о педофилах, то об ударах током от чтения смартфона в ванной, то еще о какой-то чернухе. Я сознавала, что творю, но все мои действия логично укладывались в картину моего мира: мне плохо, мир плох, все должны это осознать. Я снова начала играть по 16 часов в ту старую онлайн игру, где тот персонаж жив. Днями и ночами маниакально писала сюжет к фанфику, где его оживили. Нашла в игре общение, которое могла дозировать. Подменяла реальные цели виртуальными ачивами. Сидела с нечесаными и некрашеными волосами в толстовке с накинутым капюшоном и жевала затягивающий шнурок, принимая комплименты от игроков о том, как им нравится моя манера общения или голос и как бы им хотелось увидеть меня в реале. Я выдумала другое имя и обрубала намеки. Почему я пишу в прошедшем времени, если играю так до сих пор? Хм, задача. У меня были симптомы ОКР и нарушения питания. Замотанная в шарф, я гуляла с собакой и грызла пряжу изнутри. В весе не прибавила, но могла несколько дней подряд съедать по полкило мороженого или по целой шоколадке.

Нет, я не хотела закончить эту свою жизнь или что-то такое. Просто я понимала, что у меня особо жизни уже нет. Есть какой-то суррогат, в котором я несчастна и не вижу просвета в будущем. Все умирают, понимаете, все, за что я бралась - не приносило удовлетворительный результат, у меня нет и десятой части того, чего добились другие, вырваться из этого больше некуда и невозможно, я несчастлива, а еще эта гребаная зима была или будет, так чего ради стараться. Эта мысль так и сидит в сознании. Я не занималась самоповреждением, не считая нескольких раз из далекой давности, когда я могла от злости на себя ударить себе в плечо или по голове за запоздалую сообразительность. Жалею об этом. Сейчас, будучи взрослой, я и представить не могу, как можно резать того, кто беспомощен, не сумеет дать сдачи, кто полностью зависим, кого вручили для любви и заботы - себя саму.

Короче, собрав весь этот дурно попахивающий багаж и начитавшись местных интернетиев, я позвонила в регистратуру ПНД (кстати, спасибо, меня реально сподвигли обратиться к психиатру посты о том, как это необходимо, обыденно и нужно). На другом конце провода деликатная и доброжелательная женщина ответила, что платных приемов у них не бывает, анонимных тоже, но есть участковый врач, который поставит на учет, но зато к нему есть номерки через неделю. Я согласилась. Для отдельных частей моего тела есть доктора, а мозг чем хуже.

Пока стояла эта пауза до посещения диспансера, я копала в себе симптомы, как тыкающий в больной зуб язык. Мне то виделось все страшным, то малозначительным. В этих сомнениях я пришла на остановку, чтобы поехать на прием (или передумать) и, опоздав на отъезжающую маршрутку буквально на полминуты, я встала и начала плакать, потому как "всегда вот так со мной". Кстати, у маршруток нет расписания. Это убедило меня окончательно, что помощь мне требуется.

На первом приеме мне мягко и спокойно задали вопрос, понимаю ли я, где нахожусь, сколько мне полных лет, где проживаю, на каком этаже и как располагается моя квартира, а еще как звонить в домофон. Предупредили, что занесут мою личность в систему и врачи будут видеть, что я обращалась к психиатру, и что в будущем на медкомиссиях у каждого такого врача ко мне возникнут соответствующие дополнительные вопросы. Я вежливо кивала, терла под столом пальцы и изображала вовлеченность в разговор, смотря то на врача, то в окно, за которым изумительно зацветали деревья, и сказала, что пришла с целью подтвердить или опровергнуть депрессию, чему врач почему-то удивилась, но ответила "хорошо".

Я подписала согласие на обработку данных, указала телефон доверенного лица, а потом начался разговор. Я ожидаемо потеряла маску и начала реветь, рассказывая сбивчиво о тех проблемах, которые не выветрились к тому времени из головы. Я попросила задать мне наводящие или прямые вопросы, но врач ответила, что я должна рассказывать сама. У меня был тщательно составленный и выверенный список моих беспокойств, но перед кабинетом я перечитала его и убрала, потому как стало казаться, что "ну и глупость же это", и все лечится спортом и режимом.

Врач все время что-то записывала за мной на квадратике от настенного календаря, а я изливала душу и попутно думала, мол, вот итоги моей жизни втискиваются где-то между обрезанных цифр 23, 24, 25. Затем из меня стали выжимать резюме, получила ли я полное образование, где училась и кем работала. Состою ли я на службе занятости. Есть ли у меня семья, с кем живу и все такое. И вдруг как-то у меня сложилась картинка, что я поступала в универ несколько раз и успешно сдавала всякие предметы и английский, но ничего не закончила, сбегая от напряжения через год-два учебы. И так по кругу. Что хватило меня на год учебы в училище по рабочей специальности, по которой я отработала пару месяцев, но зато получила красный ненужный диплом, подтверждающий, что "я могу". Что все мои работы - низкооплачиваемый неквалифицированный труд, хотя говорили, что я талантливый человек. Да, вероятно это так, но я всегда боялась трудностей и сбегала от них, потому что не умела с ними справиться. Меня спросили тревожный ли я человек (да), сказали, что какие-то таблетки придется попить, потому что невозможно радоваться жизни, когда постоянно слезливое настроение. Готова ли я к этому? Да, я готова.

Медсестра похвалила мои причесанные волосы и аккуратный вид. Я равнодушно ответила, что перед приемом мне пришлось отмывать ботинки и рюкзак от полугодичной пыли и собачьей шерсти. Я не призналась, что моюсь эпизодами - эдак раз в недели две, что меня трясет от мысли, что надо заклеить ставшие круглогодичными прогулочные кроссовки, потому как они пропускали дождь осенью, потом снег зимой, потом талую воду весной, а теперь пыль, и что постельное белье я не стирала и не меняла три месяца, а стол перед компьютером похож на мусорный контейнер, но зато я протираю мышку водкой от микробов. Ха-ха (звуки Нельсона). Чтобы вы понимали, передо мной лежит тюбик с обувным клеем, но я не могу, ***ть, просто не могу заклеить ***чую подошву, это выше моих сил и необходимость сделать это и принять ответственность за хороший или плохой результат приводит меня в ужас...

Мне задавали вопросы: как у меня с аппетитом, со сном. Я отвечала, а про себя думала, ведь это же ПНД, в коридорах сидят больные люди, и почему им верят здесь на слово, и как врачи проверят, что я с ними искренна. Впервые у меня закралась мысль, что мне могут посоветовать больничку, а у меня пес, который зайка с людьми и агрессивное хамоватое грызло по отношению к другим собакам.

После разговора, где я многое рассказала и столько же утаила или не вспомнила, я чувствовала себя выжатой и пустой. Мне дали номерок к психологу на психологическое освидетельствование. Об этом в следующем посте, потому что нет моральных сил уже продолжать.

Напишите, полезно ли вам увидеть продолжение, может, какие-то вопросы есть - я постараюсь ответить в следующем посте.

Пишу от анонима, потому что не хочу видеть при заходе на сайт счетчик рейтинга. Знаю, что буду следить ради социального поглаживания или отвержения. Пока я не в состоянии такое спокойно переносить.